（時々ゲリラ更新してます。）
←あたしもコレで英語の勉強してます(;^_^A
友だちにかなり"ホンモノ"の占い師がいます。
久しぶりの電話で話のついでに、あたしの今年の運勢を占ってもらった。
「今年は、物事がうまく行きそうで行かへんよ。恋愛は"隠れた恋愛"でこれもうまく行けへんし。お金が結構出て行くな。」
不倫でもして相手にお金つぎ込むんだろうか？（←ありえない）
「もし、そうなったらさっさと捨てや。」
そもそも、他人につぎ込むようなお金はない（きっぱり）ので、その点は大丈夫でしょう(-_-;)
でも、気になったのが今年は"物事（恋愛も含む）がうまく行かない"というところ。
今年は、何が何でも博士号取って、アメリカで就職して、と、長かったトンネルの先にやっと光が見えたと思ってたのに。
ここ数年、泥沼の中でもがいてて、しんどくて、去年の終わりからやっと色んなことが動き出したから、去年が"底"だったんだろう、今年からは上向きだろう、って思ってたのに。
「いや、今年が"底"やな。」
・・・・・・・・・・・・・(T_T)
今年の運勢なんて、年の初めに訊くもんじゃない。しんどいのがまだこれから一年も続くなんて・・・
「でも、こうやって前もってわかってたら、何かがうまく行かへんかってもELのせい、ELの努力不足やって落ち込まんでもええやろ。今年はそういう運勢やねんから。」
そりゃそうだけど、今年は何が何でも色んなことがうまく行ってもらわなきゃ困るよぉ。
もう、がっくり。
この電話以前にも、年が明けてからかなり凹んでた。
もう限界。I am on the edge.
しんどいよ。
これ以上頑張れない。
ずっと、頑張ったら日本に帰れるんだ！と思って頑張ってきた。
去年こそは永久帰国するハズだった。
でも、頑張っても日本に帰れない。日本に仕事がないから、帰りたくても帰れない。
それどころか、去年の夏にビザが切れて、アメリカに軟禁状態。日本に一時帰国すらできやしない。
ちなみに、滞在許可（I-20）はあるので不法滞在ではありません。ただアメリカ入国許可（ビザ）がないだけ。
正確に言えば、日本に帰ってもいいけど、そうすると学生としてはアメリカに再入国できない。
ビザを更新したらよかったんだけど、去年の夏までは去年の12月に学位取るつもりだったから、あと半年くらいのビザは出してもらえないかもしれない、と言われて更新しなかった。
ココに来てから5年半、病気らしい病気したことがない。
気を張ってると病気をしないって言うけど、ということはあたしは5年半もずっと気を張ってるわけ！？
そういえば、一時帰国ができていた頃は、大阪の実家に帰るたびに風邪ひいてた・・・
日本の友だちはみんな「ELが帰ってきたら・・・」と言うばかりで全てオアズケ状態。
二十年来の友人たちは、自分たちが用のあるときは電話やメールをくれるけど、あたしがブログのことを言っても見に来てくれすらしない。あたしの書いた論文の載った本が出た、と言ってもおめでとうのひと言すらない。
日常の他愛もないことをメールや電話で気軽に（日本語で）話せる相手もない。
甘えたり、泣き言を言ったり、は本当に心を許した相手（＝恋人）にしかできないタチで、その相手もない。
しんどいよ。
もう頑張れない。
これ以上、ひとりぼっちで頑張れない。頑張りたくない・・・
何もかも放り出して消えちゃったらラクになれるのに。
でもね、魔法使いじゃないからドロンって消えられないし。
何もかも放り出したら、次からどうやって生きてっていいかわからないから、怖くて放り出せないし。
だからたぶん、しんどいしんどいって言いながら、時々こっそり泣きべそかきながら、一歩一歩、きっとまた歩いていくから、だいじょうぶ。
【日々の泣き笑いの最新記事】
私は信じません。全く。
先のことなんて、誰にも分かるはずがないからです。
私もこれまでに何度も何度も行き詰まりましたが、
そのときに唱えるある教授の言葉があります。
「過去のことを後悔しても過去は変えられない。
先のことを心配しても未来のことは誰にも分からない。
今、自分にできる最大限のことを自分自身のためにやればよい。」
生まれた年や場所・性別・血液型とか変えられないこともたくさんあるけど、
人生は自分で作っていくものだと思います。
ELさんはアメリカで博士号を取るという目標にチャレンジしているだけで
素晴らしいと思います。
私なんて、日本の大学で、修士号を取れるかどうか・・・
お互いに、ボチボチ頑張りましょうね。
あたしも自分の人生は自分で切り開いて行くものだと思っていた頃もありましたが、実はそんな風に見えて、本当はもっと大きな"力"に生かされているんじゃないかと、今はそう思うことが多いです。
今回の、友人占い師の言葉は、今年は全てうまく行ってラクになれるハズだと思い込んで、過度に"甘い"期待をしていた自分を戒めるモノなんだと思っています。
考えてみたら、これまでラクに生きられた試しがないんだから、今年急にラクになるなんてありえない(;^_^A
この"甘い"期待のせいで、"限界"だと追い詰められていたところもあるので、もう一度しっかり"覚悟"をして、まだまだ長い闘いなんだからボチボチ行こうというペースを取り戻す工夫をしなきゃ、と思っています。